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《婚姻是前进还是在退步?》 ---韶华  

2017-12-02 11:57:41|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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《婚姻是前进还是在退步?》

 

---韶华

人们有时候都在想,现今这种脆弱的婚姻,究竟是一种退步、还是文明进步的必然?曾有一个离婚的女人,在微博里看到她这样解释自己的婚姻:“想想当初为什么想结婚,是想跟喜欢的人过幸福的生活,其实这就是最简单的初心。可惜年轻的我们,常常因为不懂欣赏价值观的不同而争吵,越多分歧、越多无力感。当我提出解除婚姻关系的枷锁,我们仿佛都松了口气,也带来了沉淀和反思。”

在婚姻目的的改变,使我们看待婚姻的角度发生了不同。李银河在(论婚姻制度的式微)中提到:在前现代时期,婚姻的主要目的是“生育后代”和“私有财产”的继承,“情感因素”所占份额不重。在现代的大部分婚姻中都是契约式的,是以经济条件,而不是以彼此间的爱慕的魅力为基础。在古代的情形也差不多,传宗接代是婚姻最主要的目的 。而现代婚姻中夫妻双方的情感因素所占份额加重。因此,情感的多变性,也带来了婚姻的不稳定性。既然我们结婚的目的是“和喜欢的人过幸福的生活”。那么,当婚姻失去了幸福感,或者这个“喜欢的人”变成了“可恶的人”。这段婚姻也就失去了最初的意义。那么,我们是否还要坚持下去的必要?一个结婚的中年女人说:“选择分开,很大原因是两个人对婚姻的品质还有尊重感失衡。两个人不注重彼此之间的幸福感。”“婚姻品质”、“幸福感”这些大概在老一辈人眼中,都不足以成为一对已经生下孩子的夫妻分开的理由。在他们看来,有了孩子轻易离婚,是不负责任的体现。然而,一个在一段冷漠、缺乏亲密感、甚至充斥着争吵和矛盾的婚姻中,成长起来的孩子,真的就比一个一开始就坦然面对婚姻中失败的孩子更健康吗?

在家庭暴力下长大的孩子,在成年后更容易用暴力解决问题;见惯了争吵的小孩,会在潜意识里将争吵作为夫妻关系的常态。一个长期不回家的父亲,也很难养育出家庭观念强的儿子。生活在勉强有一个爸爸一个妈妈的完整、却不幸福的家庭里的孩子。没有看过好的婚姻的样子,并且对“好”和“坏”的概念感到模糊。因为“大人的事,小孩子不要多管”,这或许也是我们这一代人的婚姻频频出现问题的一个原因。很多人都听父母说过类似“你要懂事点,要不是为了你,我早和你爸或者你妈离婚了”这样的话。

父母的出发点一定是好的,希望孩子身心健康, 同时又希望自己的“牺牲”变得有价值。但这样的“牺牲”究竟是为了成全孩子一个所谓的“完整的家”,还是成全自己做一个“好爸爸”“好妈妈”的心愿呢?当解决温饱不再是最棘手的问题,我们这一代人更加看重“自我”的追求和完美,也更加注重婚姻的质感。从那些失败的后婚姻中,从另一个角度来看,会发现更多“自我”的觉醒,有想要为自己活一次的年轻女人、有不在家庭暴力中为孩子忍气吞声的妈妈、对于婚姻的忠诚度和婚姻质量我们也有了更高的要求。

在旧社会中,一纸休书几乎就把一个女人一生钉在了耻辱柱上。到了我们父母那时候,离婚也是一件不光彩的事。好在现代社会中女性的知识结构、收入水平和社会地位,让她们有了更多选择的自由。也庆幸这代人,能更坦然地面对婚姻的失败,认为这是一个“自我”与另一个“自我”试图求得共存的失败,而非对人生的否定。与此同时,也不得不说,在大多数的婚姻中,还不能找到两个完全独立的“自我”。“自我”完成独立。首先是物质上的,是否能够支付自己的生活方式?精神上,是否已经做好从原生家庭中脱离,组建新家庭的准备?是否具备独处的能力?有没有个人的追求和信仰?自我完善程度越高婚姻关系越稳定。两个尚不能独立的个体,何谈共存。

在过去那个年代的人,对待婚姻就像冰箱,坏了就反复地修,总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人,坏了就总想换掉。比如:前几天,在网上买了一台咖啡机。选的是上门维修,但是快递小哥直接送了一台新的。他说:这是公司为保证用户体验规定的政策。凭心而论,作为一个每天都必须喝咖啡的人,坏掉的咖啡机的确给生活带来了很多不便。而用户既没有维修的技术和时间,也实在不情愿守在家里等人来修。这种“立刻上门换新”的政策,在这个讲求效率的时代是很有竞争力的。这就是生活的快节奏时代,坏掉的冰箱,就要马上换掉。这究竟是不是一种进步呢?回答不了这个问题,只是感到有一丝惶恐。相信一定也有好的例子,但看到周围越来越多的人,因为小孩、因为孤独、因为闪电般来临的“真爱”。急着步入婚姻殿堂,许下无论贫穷与富贵,健康或是疾病都不离不弃的誓言。这一些誓言能否兑现呢?是否真的准备好了呢?

 

写于:2017122日星期六

 

 

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